Ya he vuelto... y os he traido un regalito el que se pase por mi casa se lo entregare personalmente
Well, I´m back
lunes, 30 de julio de 2007
Vacances
domingo, 15 de julio de 2007
Me voy de vacaciones... no podre actualizar ni nada de eso supongo... en fin evito decir el destino para que no me atosiguen fans ni paparazzis.
Si estabas pensando en robar en mi casa aprovecha para hacerlo a partir de hoy... hasta el 1 de agosto. llevate mi televisor de alta definicion, mi sistema de sonido 5.1, mi moto de gran cilindrada e incluso llevate tambien mi destructor de soles (pretendia ser sarcástico el objeto de mayor valor que encontraras es una chapita de kill bill)
Violeta.
Violeta...
Violeta...
Violeta...
...
Violeta.
Para más info: http://www1.fotolog.com/buscaelekilibrio/23427571
Música 4
viernes, 6 de julio de 2007
Yeah! Children of Bodom!!!
Mario... escuchalo y me cuentas que te parece
Reloj del mundo
http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf
Es bastante impactante ponerlo en "NOW"
Visto en menéame
Cruz y Raya
Ahí van unos video de estos humoristas que me encantan:
El Señor de los Anillos
El Señor de los Anillos II
El Señor de los Anillos III
El Señor de los Anillos IV
Matrix
¿Quién quiere ser millonario?
¿Quién quiere ser millonario? II
Canduterio y La Fuerza
Canduterio curso de flamenco
Michael Jackson
Forrest Gump
Los simpsons
Pasion de Gavilanes
Harry Potter
Regreso al Futuro
X-Men
Cuéntame cómo pasó
Cuéntame cómo pasó II
Cuéntame cómo pasó III
House
El heavy bibliotecario
Confesiones de Bartolo
Pufff y un follón más que no tengo ganas de buscar que subiré en el futuro...
Me cago en los mails en cadena
Hace tiempo me llegó un e-mail maravilloso del cual me he acordado hoy y lo pongo porque me apetece:
Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil? ¿O que os borrarán de Hotmail? ¿PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS?
¡Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, ¡VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN! Que montón de mierda...
Quizás los enanitos de " La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.
Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
* CARTA EN CADENA TIPO 1
¡Pide UN DESEO!
No, pide uno de verdad.
¡SE REALISTA! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
¡DESEA OTRA COSA!
¡Eso NO pervertido!
¿Qué, te has cansado ya de darle a la flechita?
¡PARA!
Que divertido, ¿no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
¡ES VERDAD! Esta carta no es como las otras... ¡ESTA ES REAL!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
¡Gracias! ¡Buena Suerte!
* CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
¡Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
* CARTA EN CADENA TIPO 3
¡Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡Es cierto!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros . Aparte de apestar a mierda, murió. ¡Esto te podría pasar a ti!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡Esto también te podría pasar a ti! Recuerda, podrías acabar como estos chicos. Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.
* CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Por Dios....
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Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.
NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
¡AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS! o se te caerá la polla a cachos o se te engangrenará el coño.
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Pienso que tiene mucha razón xD
Loquendo
Loquendo es un programa de sintesis de voz: al escribir un texto, te lo convierte en voz al instante. (Aquí)
Amí personalmente me encanta la voz virtual de este programa... y para gente como yo otros freaks han hecho videos con esta vocecita. Entre los que he visto que me hayan molado:
300 Trailer
y ya está... xD el resto no son más que gilipolleces con muchas palabrotas
Espero subir pronto mi propio video de loquendo...
Edgar y Grisu
He descubierto esta página: http://www.edgarygrisu.com/
Estos videos están sacados de ahí:
CUTREPARODIAS: JARRI PÓTER
CUTREPARODIAS: MATRICS
historia del niño que no sabía tocar el piano
Arturo Pérez-Reverte
El País (de Uruguay) 2001
Arturo Pérez-Reverte
NUEVO ESPAÑOL: ¿TANTO MÁS DA UNA LETRA QUE OTRA?
Acabo de recibir un e-mail de Pepe Perona, el maestro de gramática, reproduciendo otro que le ha enviado no sabe quién. Desconocemos el nombre del autor original; así que, en esta versión postmoderna del manuscrito encontrado, me limito a seguir el juego iniciado por mano genial y anónima. El maravilloso texto se refiere a una supuesta reforma ortográfica que va a aplicar la Real Academia, a fin de hacer más asequible el español como lengua universal de los hispanohablantes y de las soberanías soberanistas. Y lo reproduzco con escasas modificaciones
Según el plan de los señores académicos -expertos en lanzada a moro muerto-, la reforma se llevará a cabo empezando por la supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo komienzo, todo sonido parecido al de la k será asumido por esa letra. En adelante se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplificará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos: “El sapato de Sesilia es asul”. Y desapareserá la doble c, reemplasándola la x: “mi koche tuvo un axidente”. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a los hermanos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Se funde la b con la v, ya ke no existe diferensia entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual desapareserá la v y beremos kómo obbiamente basta kon la b para ke bibamos felises y kontentos. Lo mismo pasará kon la elle y la ye. Todo se eskribirá kon y: “Yébame de biaje a Sebiya, donde la yubia es una marabiya”. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre echo y hecho, y no tendremos ke rompernos la kabesa pensando kómo se eskribe sanaoria. Así ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: “El rrufián de Rroberto me rregaló una rradio”. Asimismo, para ebitar otros problemas ortográficos, se fusionan la g y la j, para ke así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota de cojer. Por ejemplo: “El jeneral korrijió los korreajes”. No hay duda de ke estas sensiyas modifikasiones arán ke ablemos y eskribamos todos kon jenial rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, jeneralmente, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana desaparese kon la rreforma; aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas en el akto, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo: “Obserba komo komo la paeya”.
Las konsonantes st, ps, bs o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos a la pronunsiasion ispanoamerikana y para mejorar ete etado konfuso de la lengua. También seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano: “¿Ke ora da tu rrelo?”, “As un ueco en la pare” y “Erneto jetiona lo aorro de Aguti”. Por supueto, entre eyas se suprimiran las eses de los plurales: “La mujere y lo ombre tienen la mima atitude y fakultade inteletuale”.
Yegamo trite e inebitablemente a la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo, impueta por el uso: “E bebio te erbio y kon eso me abio”. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, kedando suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke Birjilio, Tasito y lo otro autore latino rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poco enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo en ikatola, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko de la lengua epañola ke an desidio aser reforma klabe para ke nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Servante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Ata ai podiamo yega. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ipanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio y e korason bibifikante de lengua epañola unibersa.
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Personalmente me parto la polla con el artículo
Musica
lunes, 2 de julio de 2007
Subo esta canción que se que le gusta a mi amigo Pablo y a mi amigo Palanco (aunque no se meta en el blog) y que coño!! a mi también me mola
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